Rozloučení: důvody, fáze a způsoby prožívání

Rozchod často vede k těžkým zážitkům, a to nejen o rozchodu s milovanou osobou, ale také o rozchodu s dětmi a přáteli. Rozchod je vždy ztráta. Abyste se vyhnuli takovým bolestivým situacím, pomůže vám znát důvody nejčastějších rozchodů, jak je prožívají a jak si udržet pro vás důležitý vztah.

Psychologie rozchodu hodnotí jako ztrátu vztahu k určité osobě. Ale v praxi fyzické odloučení nemusí vždy znamenat ztrátu vztahu a společné soužití už vůbec nezaručuje duchovní jednotu. Rozloučení je bolestivý proces, pokud je vám člověk drahý, pokud je s ním úzce spojeno nějaké důležité období vašeho života. Rozloučení s blízkými (manželé), dětmi a příbuznými je považováno za nejbolestivější. Rozloučení s blízkými přáteli může být také bolestivé.

Rozloučení může být úplné, pokud jsou kontakty ukončeny rozhodnutím stran nebo jednoho z účastníků situace v jakékoli formě. Rozloučení je považováno za neúplné, po kterém lidé udržují určitý vztah - komunikují o výchově dětí, v práci, mají společné záležitosti, mají v úmyslu obnovit vztahy. Rozloučení se také v psychologii nazývá neúplné, kdy jedna ze stran odmítá přijmout realitu takovou, jaká je, čas plyne a fáze přijetí nepřichází. To je obtížný případ, který vyžaduje nutně pomoc psychiatra a psychoterapeuta.

Rozchod je velká životní zkušenost, bolestivá, ale někdy nezbytná. V každém případě se z toho dá naučit mnoho užitečného: po rozchodu se změní hodnotové systémy, člověk začne lépe chápat spletitosti své vlastní povahy, lépe ví, co potřebuje dále od budoucích vztahů. Pokud lidé odejdou za horka, aniž by o rozhodnutí přemýšleli, pak mají šanci zlepšit svůj vztah tím, že po usmíření vyvodí závěry.

Je důležité pochopit, že samotné události a důvody, které k nim vedly, jsou různé věci. Pokud se formálně pár rozejde kvůli zradě jednoho z partnerů, může to být jakýkoli důvod, ale ne samotná zrada. Nuda a rutina ve vztahu, nedostatek produktivní interakce s partnerem v různých oblastech by mohly přimět podvodníka k cizoložství. Událost, která je formulována jako skandál, není důvodem k rozchodu, ale pouze omluvou, protože pravý důvod může spočívat opět v čemkoli jiném. Podívejme se, jaké důvody nejčastěji vedou k rozpadu vztahů jak s manžely, tak s dětmi, rodiči, přáteli.

Tento důvod je velmi zákeřný. Důvěra je základem každého vztahu, bez ní není přátelství ani milostný vztah nemožné. Mizí postupně, někdy i neznatelně, kousek po kousku. Lidé mají tendenci dávat blízkým „druhou šanci“, vnitřně je ospravedlňovat, ale jen prozatím, dokud je důvěra. Jakmile zmizí, vztah nemůže pokračovat. Žárlivost, zejména její patologické formy, klamání (pokud je časté) může vést ke ztrátě důvěry. I klamání v maličkostech se postupně vyvine ve „velkou sněhovou kouli“, která jednoho nehezčího dne nabere na rychlosti a vší silou spadne na hlavu podvodníka a nenechá téměř žádnou šanci na udržení vztahu.

Lidé tomu říkají „nesouhlasili s postavami“. Lidé si stanovují různé a někdy i polární cíle a nechtějí si vzájemně pomáhat v dosahování těchto cílů. Pokud manžel šetří na nové auto a manželka věří, že je potřeba především byt, nelze se vyhnout skandálům. Pokud matka trvá na tom, aby syn šel na univerzitu, a on jde z vlastní vůle do armády, pak vše opět může skončit rozchodem, pokud jedna ze stran nebude souhlasit s přijetím priorit té druhé.

Priority mohou být také nehmotné: pro jednoho je důležité profesně a duchovně růst, studovat, zvyšovat svou hodnotu jako specialista, zatímco druhý věří, že partner jen ztrácí čas získáním dalšího diplomu, čímž bagatelizuje úspěchy toho prvního. jeden. Rozchod z tohoto důvodu může být dočasný, a pokud lidé dosáhnou kompromisu nebo se naučí ustupovat, pak lze vztah zachránit.

Násilí není jen fyzické, ale také psychické. Pod věrohodnými záminkami ("miluji", "bojím se o tebe") může jeden z partnerů zavést totální kontrolu nad druhým - kontrolovat, kam a kdy odchází, kde se to děje, kdo mu volá. Psychické násilí jsou urážky, výčitky a neúcta, jedná se o přímé či nepřímé zákazy udržování vztahů s přáteli a rodinou, omezování, neustálé třídění vztahu.

Oběť psychického násilí a manipulace se většinou bojí udělat něco špatného, ​​udělat jakékoli rozhodnutí v domácnosti bez vědomí partnera, pokud se k tomu přidá silná citová závislost na tyranovi, pak se situace stává zcela neúnosnou. Děti jsou často manipulovány svými rodiči nebo rodiči, děti, manželé a dokonce i přátelé mohou čelit pokusům o manipulaci navzájem. Rozloučení je v tomto případě tím nejsprávnějším a někdy jediným možným východiskem. Jakmile jednou začne, fyzické ani psychické násilí se obvykle nezastaví, ale pouze postupuje a nabývá stále sofistikovanějších forem.

Každý, kdo s někým začíná vztah, doufá a očekává něco dobrého, co mu tento vztah přinese. Tato očekávání se často nenaplní. Je těžké vidět ve sladkém mladém muži budoucího tyrana nebo lakomce, v rostoucím synovi je těžké vidět budoucího krutého a nespravedlivého darebáka. Když je člověk postaven před nějaké projevy a činy ze strany druhého, které nezapadaly do obrazu jeho očekávání, zažívá silné zklamání, strach, odpor.

Pokud pochopíme, že naděje a očekávání budujeme pro sebe a nikdo není povinen jim odpovídat, lze se z tohoto důvodu vyhnout rozchodu. Další možností je vzdát se očekávání a přijmout člověka takového, jaký je se všemi jeho nedostatky a přednostmi, ale ne každému se to podaří. Rozchod, pokud k němu došlo, může být vratný. Ale teprve poté, co jedna ze stran pochopí nesprávnost samotného faktu, že předkládá druhé své vlastní očekávání a naděje, a druhá udělá vše pro to, aby napravila to, co se partnerovi nelíbí.

Hovoříme o alkoholu, drogách, hazardních hrách atd. Většinou se partner hned na začátku problému snaží ze všech sil pomoci druhému zbavit se zlozvyku. Ale existují sliby, že skončí, ale ve většině případů se nejedná o žádné skutečné činy, a proto vstoupí v platnost ztráta důvěry, později zhroucení nadějí a očekávání a pak všechny další důvody. V rodinách, kde partner pije, bere psychofarmaka, je rozšířené násilí i manipulace a rozhodně je rozdíl v prioritách (samozřejmě pokud nepijí všichni členové rodiny společně).

To je důvod, který často ničí „zkušená“ manželství. Pocity a pocity časem otupí, a to je přirozené a normální. Pokud je nenahradí společné zájmy, koníčky, společné priority a cíle, pak existuje možnost, že partnery prostě omrzí vzájemná komunikace. Ztráta zájmu, přitažlivost se může stát základem pro cizoložství, pro opuštění rodiny. Vztahy se rychle zhoršují a časem se mohou zkomplikovat některým z výše uvedených důvodů – od alkoholismu znuděného partnera až po domácí násilí a zhroucení všech očekávání.

Finanční spory o to, jak a kolik vydělat, kde a komu utrácet, jsou poměrně častým důvodem k rozchodu. Z tohoto důvodu se kombinuje několik faktorů najednou: to je rozdíl v prioritách a možných manipulacích. Ale takové rozchody, je-li to žádoucí, lze zrušit a učinit vratnými. Stačí si vyjasnit všechna nedorozumění a vyvinout ve vztahu novou finanční strategii, která by vyhovovala oběma. Většina domácích záležitostí se řeší stejným způsobem. Pokud kvůli tomu lidé navždy odejdou, pak pro ně s vysokou mírou pravděpodobnosti není na prvním místě tento problém, ale cokoli z výše uvedeného. Peníze a žetony byly jen poslední kapkou v misce trpělivosti.

Mezi důvody rozchodu můžete uvést mnoho různých předpokladů - jak sexuální nespokojenost s partnerem, tak infantilismus jednoho z účastníků v situaci, kdy člověk nemůže a neví jak, a co je nejdůležitější, nechce vůbec nějaká rozhodnutí. Pokud ale vše zredukujete, jako v matematice, na jednoduchou rovnici, pak snadno pochopíte, že základem každého odloučení je zášť, která se skládá z kolapsu nadějí a očekávání, hněvu, hněvu a strachu z budoucnosti.

Právě tento pocit ničí manželství, rozvádí rodiče a děti na různé kontinenty, způsobuje, že přátelé úplně přestávají komunikovat s těmi, kteří si donedávna byli blízcí a srozumitelní. Uvědomte si prosím, že je to zášť, která stojí za rozvodem kvůli „nedohodli se“, je to ona, kdo provází finanční a domácí potíže, rozdíl v prioritách, zášť vůči světu a sobě samému vede k alkoholismu a útěku do narkotického zapomnění.

Rozchod je mnohostranný. Lidé, kteří se takto rozhodli, se možná nikdy neuvidí nebo se mohou vídat každý den, mohou zapomenout, že byli v nějakém vztahu, nebo si to zapamatovat a zažít citovou vazbu na velmi dlouhou dobu. Psychologové rozlišují několik typů rozchodu.

• Konstruktivní přerušení vztahů - důvody jsou neopravitelné, náprava není možná. Partneři mají dostatek vůle a rozumu, aby se rozhodli osvobodit se od takových nesmyslných vztahů a stát se svobodnými a nakonec šťastnými, ale odděleně. V takových případech není odloučení příliš bolestivé, i když je možné, že k zážitkům přesto dojde. Ale po rozchodu jsou vztahy lidí vyrovnané, klidné, pozitivní, neochromují ani jejich duši, ani duši dítěte, pokud nějaká je. Vztahy jsou postaveny na vzájemném respektu, bez ohledu na to, zda byly ukončeny z iniciativy muže nebo ženy. Lidé se společně bez urážky dívají na svou minulost.

• Nedokončený gestalt - jsou dobré důvody k rozchodu, ale není na to síla, vymýšlení důvodů, proč spolu zůstat (děti rostou, je hypotéka atd.). Právě v takových párech často dochází k nevěře, děti vyrůstají v atmosféře chronických destruktivních lží. Oba manželé přiznávají, že jejich vztah už dávno není stejný, není tam vášeň, žádný sex, žádná důvěra, žádný vztah. Ale bojí se něco změnit.

• Traumatický rozchod - přijaté a ztělesněné rozhodnutí rozejít se navždy. Je to plné hromadění obrovského nákladu křivd, i když někdy je to konstruktivní. Obvykle jeden z partnerů není připraven toho druhého pustit a právě v takových situacích dochází k nejtěžším emočním otřesům a zážitkům.

• Zpožděný rozchod - návrh na rozchod na chvíli za účelem shromáždit myšlenky a učinit rozhodnutí, které se může změnit v kterýkoli z uvedených typů rozchodu. Není vnímána tak bolestivě jako traumatizující, ale pouze do okamžiku, kdy dojde k trvalému rozhodnutí.

• Pseudo separace - speciálně vytvořená situace, ve které partner, který se stal iniciátorem, ve skutečnosti nechce skutečný rozchod, manipuluje, snaží se dosáhnout něčeho vlastního, nějakého konkrétního cíle. Pokud se člověk údajně rozešel, dává mu to iluzi svobody, možnost co nejvíce trpět (jsou lidé, kteří potřebují zážitky, aby oživili své uvadající vztahy a zahnali nudu). Někdy se takové falešné rozchody stanou zvykem a manipulátor přestane dosahovat cíle. Často, když trpělivost druhého partnera praskne nebo manipulátor usoudí, že zdroje vztahu jsou pro něj osobně vyčerpány, stane se další zlom pravdivý a poslední.

K prožitku odloučení dochází podle psychologických zákonů ztráty (stadium smutku). Posloupnost fází emočních změn je většinou jasná a vždy jedna fáze následuje za druhou. Jak pro muže, tak pro ženy je sekvence úplně stejná, ale existují nuance kvůli genderovým charakteristikám psychiky. Abyste přežili rozchod a nestali se pacientem psychiatrické léčebny, abyste se rychle vyrovnali se svými emocemi, je důležité projít všemi fázemi, aniž byste vynechali jedinou.

Úplně první reakce na ztrátu.Člověk necítí bolest, protože i když jednoduše nevěří tomu, co se děje, nechápe, co se obecně děje, nepřipouští myšlenky o tom do svého vědomí. Mechanismus popření psychiky se zapne, když je postavena před něco neznámého a děsivého. Popírání chrání psychiku před traumatickým ostrým dopadem, částečně anestetizuje procesy, které se začnou dít v duši. Popírání má různé podoby – od vytrvalého tvrzení, že všechno jako dříve, nastaly jen dočasné potíže, až po znehodnocení ztráty – „všechno šlo do toho, to se dalo čekat“.

Anestetický účinek popírání mizí a zmatení je nahrazeno hněvem - "jak to mohl udělat?" Objevuje se zášť, stud, stud, silná úzkost. Emoce jsou mimo žebříčky a ve stejné míře může člověk svůj hněv nasměrovat jak na iniciátora rozchodu, tak i na svou osobu.

Hněv už zažil, prakticky tam není a možná už ten člověk našel první vysvětlení toho, co se stalo, i když k plnohodnotné introspekci a rozboru situace má ještě hodně daleko. Bezprostředně po vzteku bolest sílí, a proto se objevuje zcela přirozená touha se jí zbavit. První věc, která žádá mysl, je obnovit vztah. Zde je trpící strana posedlá myšlenkou vrátit milovanou osobu, milovanou. Zvláště ovlivnitelné povahy mohou začít partnera pronásledovat, psát, volat, vyžadovat, vyhrožovat, vydírat, lákat lstivými důvody, chodit ke kartářkám a čarodějům.

Z toho, jaké emocionální a fyzické výdaje síly a energie prošly další fází, závisí, jak závažný může být pokles poté. Začíná deprese, člověk je letargický, není energický, mnoho pro něj ztrácí smysl, to, co dříve přinášelo potěšení, může otravovat nebo nechat lhostejné. Objevují se poruchy spánku a chuti k jídlu. Nechci nic dělat, ani vstát a jít do práce. Bolest se zmenšuje, někdy je již k nerozeznání. Ale jeviště je docela nebezpečné: pokud to žijete špatně, pak se zvyšuje pravděpodobnost přechodu situační deprese do chronického duševního onemocnění. Právě v této fázi je spáchán největší počet sebevražd, vražd ze msty.

V této fázi se připouští osobní porážka. Přichází pochopení skutečných příčin a následků, je jasné, kam jít dál. Osoba začíná chápat, že odpovědnost za rozchod leží na obou partnerech, a přestože může být stále přítomna lítost, již nezpůsobují silnou bolest. Dochází k přijetí situace v podobě, v jaké se stala. Okolnosti jsou vidět jasně, bez iluzí. Plusem je, že začátek fáze přijetí naznačuje, že plánování vašeho nového života již začalo. Objevují se nové plány, cíle, směrnice.

Touha žít vypovídá o konci procesu přijímání ztráty, roste sebeúcta, objevuje se pochopení vlastní hodnoty a významu, přichází pocit, že to nejlepší teprve přijde. Emoční stav je charakterizován jako kompenzovaný, jinými slovy rána ze ztráty stále existuje, ale již se zahojila a nyní se připomíná pouze přítomností jizvy.

Zvláštností ženské zkušenosti se ztrátou je, že něžné pohlaví je emotivnější, a proto jsou pro ně všechny fáze jasnější než pro muže. V kterékoli fázi, kromě těch závěrečných, se mohou objevit přívaly slz, slov a dokonce i záchvaty vzteku.Ale to je spása žen - díky schopnosti uvolnit negativní emoce, vyhodit je, když se objeví, ženy rychle dokončí průchod všemi fázemi.

Ženy po rozchodu málokdy ztrácejí sebevědomí, pokud se mírně sníží, pak se obnoví po první návštěvě kosmetického salonu nebo módního obchodu. Žena má přátele, kteří se mohou kdykoli rozbrečet, a není se za co stydět. Pokud má žena dítě, pak vás nenechá upadnout do deprese - vyžaduje péči, péči a určité každodenní činnosti.

Ženy jsou více zasněné, snadněji vstupují do fáze návratu do života, je pro ně snazší fantazírovat si pro sebe nový úžasný život.

Zvláštnosti mužské psychiky jsou takové, že rozchod je pro silnější pohlaví mnohem obtížnější, protože si nemohou dovolit trpět vzlyky, hodinové rozhovory s přáteli o činu své milované, „mytí kostí“ a muži extrémně pláčou. zřídka. Ale marně. Uvolnění hněvu a vzteku, zášť se slzami by mužům pomohlo snadněji prožít depresivní fázi. Právě na ní se muž může vážně a trvale zaseknout.

Muži se snaží, aby si jejich prožitků po rozchodu nikdo nevšiml. Skrývají je, potlačují, což způsobuje hromadění negativity a narušení práce srdce, cév a dalších orgánů. Psychosomatika to naznačuje muži žijí méně než ženy právě proto, že v sobě obvykle drtí vše, co je bolestivé.

Ve fázi popírání a hněvu se muž může oddávat všem vážným věcem - alkoholu, příležitostným sexuálním vztahům. Teprve ve fázi přijetí pochopí, že to nepřináší výraznou úlevu a někdy stav zhoršuje. Muži jsou citliví na své sebevědomí. Opuštěný muž je jako zraněný lev. Nejprve si bude lízat rány a snít o pomstě a pak si začne vyčítat, že nemohl kralovat, prohrál. To může zanechat významný otisk na povaze jeho budoucích vztahů – čím více je muž zraněn, tím je pravděpodobnější, že přenese část zášti, podezíravosti a nedůvěry do svých dalších vztahů se ženami.

Ti, kteří sní o rychlém vyrovnání se se svými zkušenostmi po rozchodu s milovanou osobou, budou zklamáni - tento proces neprobíhá rychle. Vše závisí na temperamentu, okolnostech a důvodech rozchodu, na věku a životních zkušenostech člověka, ale obecně je potřeba se naladit na prožívání každé fáze postupně.

Správný postoj je trpělivý postoj. Žádná etapa netrvá věčně a pochopení toho pomáhá vyrovnat se se ztrátou s podílem filozofického klidu. Tento podíl bude malý, ale velmi důležitý. Psychologové radí nepokoušet se bojovat se svým stavem, povede to pouze k potlačení a hromadění negativity, musíte se pokusit přijmout každou fázi jako nevyhnutelnou. Nejtěžší případy jsou rozchod během těhotenství ženy, těsně před svatbou, zrada a zrada. Můžete je ale také přežít a smířit se s nejmenšími ztrátami, když se budete řídit radami psychologů.

Je důležité, aby si muž pamatoval, že jeho úkolem v jakékoli fázi rozchodu je zachovat si svou důstojnost. Záleží na tom, jaké bude jeho mužské sebevědomí po vymanění se z těžké situace. Nemůžete vydírat, vyhrožovat, sklánět se k urážkám a útokům, mstít se, k čemukoli, co muže ponižuje a zlehčuje, a to nejen v očích žen, ale i ve vašich vlastních očích. Nepij a nesnaž se rychle najít jinou ženu - pokusy o umělé zaplnění vnitřní prázdnoty jsou obvykle odsouzeny k fiasku a nepříjemné pachuti na mnoho let.

Po pominutí agrese a vzteku můžete zkusit se svou bývalou promluvit, zjistit, jaké má plány do budoucna, možná se stejně jako vy trápí a lituje rozchodu a chce vztah obnovit. Pokud ne, nezoufejte. Zaměstnejte se prací a všestranným vývojem – čtěte, setkejte se s přáteli, choďte na ryby, sledujte zajímavé filmy, řešte motor auta – pravděpodobně máte spoustu věcí, které odkládáte na později. Je čas se s nimi zaměstnat. To vám pomůže snáze překonat těžké časy.

Žena nutně potřebuje „pomocníky“ – někdo musí naslouchat, podporovat. Ale neměli byste se litovat. Bez ohledu na to, jak moc se sebou chcete sympatizovat, měli byste jít jinou cestou – naučit se ovládat a analyzovat své emoce, rozlišovat lásku k bývalému partnerovi od strachu být sám, stát se terčem posměchu. Je důležité učit se od srdce, upřímně odpouštět.

Zatímco fáze zotavování po ztrátě probíhají, žena potřebuje motivaci - aby mohla pracovat, studovat a starat se o sebe. Nejlepší motivací je pochopit, že skutečné štěstí může číhat kdykoli a kdekoli. Bude to možné, když se schováte před světem, uzavřete se před komunikací a budete chodit v řevu? Je snazší snášet ty, kteří neztrácejí důstojnost – ať je to jakkoli bolestivé, nesklánějte se k pomstě, fámám, pomluvám, vydírání (včetně dětí). Když to bude snazší, mohou se takové činy nesnesitelně stydět.

Dlouholetí přátelé, které spojuje mnoho věcí, prožívají poměrně bolestivý rozchod, ale ne tak jako milenci. V ideálním případě je nejlepší počkat si na čas, promluvit si se svým přítelem upřímně a přesto vyřešit neshody. Ale pokud to není možné, je nejlepší zkusit příteli odpustit, pokud vás urazil, požádat ho o odpuštění a odejít. Možná, že dál máte stále jiné cesty.

S depresí, pokud se táhne déle než dva týdny, je důležité se vyrovnat nejen sám, ale s pomocníky – příbuznými, přáteli, psychologem nebo psychoterapeutem. Při nesprávném přístupu se může stát chronickým. Je důležité, abyste si stanovili cíle a úkoly každou hodinu, každý den. Čím méně času zabere vychutnání všech nepříjemných myšlenek, tím méně závažná bude deprese.

Po dlouhém vztahu se zapomenout na bolest hned tak nepodaří, bolest by měla odeznít sama. Porovnejte svůj stav s ranou nebo chřipkou – i když se chcete nemoci opravdu zbavit, nestihnete to předem, nemoc ustoupí, až se tělo s virózou úplně vyrovná nebo se rána zahojí. Stejně tak je to s ranami na duši.

Znalost důvodů, proč jsou rozchody nejčastější, pomůže zachovat stávající vztah. Podívejte se na ně znovu a všimněte si sami, že pro úspěšný vztah je důležité, aby v nich byla důvěra, nedocházelo k násilí a potlačování, aby lidé kromě lásky měli společné zájmy a koníčky. Vášeň jednoho dne pomine, ale společenství zájmů zůstane a pomůže vám společně překonat všechny těžkosti. Je důležité počítat s názorem partnera, ale nezapomínat na svůj vlastní život. Oběti jsou irelevantní.

Známý psycholog Michail Labkovskij doporučuje absolvovat rozchod se vztyčenou hlavou a zakázat si byť jen myslet na to, že jste byli opuštěni nebo zrazeni. Takové myšlenky nepřidají sebevědomí a pozitivní myšlení. Dává také následující doporučení.

• Nerozpouštějte se v něčem jiném, vzpomeňte si na sebe - pokud vás váš partner opustil, s vysokou pravděpodobností vás již přestal milovat, tak proč byste se měli trápit a trpět, snít o návratu vztahu? Vztahy s nemilovanými lidmi většinou nebývají nejvřelejší.
• Všechny páry mají v životě potíže., stejně jako hádky a nedorozumění, ale rozejít se jen ty zpočátku slabé a neudržitelné, vadné, chcete-li. To, co se stalo, by se proto mělo posuzovat z pozice, že se vše stalo spravedlivě a správně - oba si zasloužíte štěstí na dlouhou dobu. Společně je to nemožné.

• Nespěchejte, dejte si čas - Zbavit se stresu z odloučení trvá v průměru asi rok. Pro někoho je tento proces delší, pro někoho rychlejší. Ale prochází tím každý bez výjimky, nikdo ještě nezůstal ve fázích prožívání ztráty navždy.
• Nic si nevyčítej... Není to vaše chyba, co se stalo. A partner za to také nemůže. Prostě se to stalo, prostě se to stalo. Přijměte to a podívejte se na vztah s úctou a vděčností (to bylo také dobré!), A na sebe - s upřímnou láskou. Jsi krásná, úžasná, osobitá. A někdo teď ve velkém bílém světě nehledá ani takového člověka, jako jsi ty, ale tebe.

Informace o tom, jak si zachovat postoj po rozchodu, najdete v dalším videu.