Jak přestat žárlit?

Žárlivost je jedním z nejstarších lidských pocitů. Na úsvitu zrodu civilizace to byl tento pocit, který umožnil vytvoření kmenů: žárlivost a agresivní reakce mužů nedovolila ostatním zástupcům silnějšího pohlaví pokračovat v závodě se zástupci tohoto plamene. Pak žárlivost vedla k vytvoření monogamní rodiny. Tento prastarý pocit ale nenechává v klidu ani naše současníky a v dané situaci jej pociťuje téměř každý bez ohledu na pohlaví, věk, sociální postavení a profesi. Tento článek bude diskutovat o tom, jak se vyrovnat s tímto velmi těžkým pocitem a přestat trýznit sebe i ostatní podezřívavostí.

Žárlivost se v našem životě neomezuje pouze na milostné vztahy. Existuje dětská žárlivost, je zde žárlivost na přátele, kolegy. Každý z těchto typů se vyznačuje silnou emoční „bouří“. Pocity někoho, kdo žárlí, se mohou v nuancích lišit; Obecně platí, že každá žárlivost je vždy založena na dvou základních pocitech: na strach, že něco ztratíme (lásku, předmět této lásky, sebedůležitost, autoritu a váhu) a na hněv namířený na předmět, který „zasahuje“ do tohoto osobního, který patří pouze vám.

Netřeba dodávat, že jak hněv, tak strach jsou destruktivní pocity, které postupně ničí osobnost a zdraví nejen toho, kdo žárlí, ale i toho, kdo se stane objektem žárlivosti. Zvláště patrné je to u paranoidní, nezdravé žárlivosti, kvůli které často dochází k vraždám a sebevraždám.

V psychologii existuje několik typů žárlivosti, z nichž každý je nebezpečný svým vlastním způsobem. Nejjednodušší a nejpřesnější formulaci předložila moderní ukrajinská psycholožka Daniela Puertas, která shrnula díla Sigmunda Freuda a dalších význačných specialistů a jejich teorie spojila do jednoho konceptu.

• Paranoidní žárlivost - stav duševní tísně, paranoidně-klamná porucha osobnosti, kdy si žárlivec bezdůvodně věří ve zradu a může se také domnívat, že se ho podvodník pravidelně snaží otrávit nebo se ho zbavit jiným způsobem.

• Narcistická žárlivost - stav, kdy se žárlivec bojí ztráty předmětu lásky jako složky vlastní osobnosti, jde spíše o projev velké lásky k sobě samému, nikoli k druhému člověku.

• Psychopatická žárlivost - stav psychopatie, který je velmi nebezpečný pro všechny účastníky situace, se vyznačuje nepředvídatelností reakcí žárlivců a spontánností záchvatů vzteku.

• Masochistická žárlivost - utrpení pro utrpení. Pokud neexistuje fakt zrady, "trpitel" si to vymyslí a lituje sám sebe, neprojevuje agresi, ale snaží se vzbudit lítost všech kolem.

• Schizoidní žárlivost - charakteristické pro lidi s nízkou emocí, kteří svým vlastním způsobem považují za prospěšné udržovat v sobě myšlenku zrady, protože to jim dává s čistým svědomím udržovat si odstup od svého partnera.

• Hysterická žárlivost - vždy se týká výhradně fyzické, sexuální zrady (fiktivní nebo skutečné), přičemž nemá nic společného se světem citů lásky a náklonnosti, to znamená, že žárlivý člověk se zabývá pouze faktem možné tělesné zrady. Prudce proudí.

• Obsedantně-kompulzivní žárlivost - "ve službě", podezření na domácí závazky. Nejčastěji se tvoří kvůli představám vnuceným v dětství, že lásku lze projevit pouze tehdy, jsou-li splněny určité podmínky (naučené lekce, úklid pokoje). Projevuje se to jako nudný každodenní rituál: zkontrolovat partnerovi telefon, zjistit, kdo a co mu psal, kde byl.

V moderní psychoterapii se rozlišuje několik typů žárlivosti podle její emocionální barvy. Určení typu je velmi důležité, abychom pochopili, jak pomoci člověku zbavit se destruktivních myšlenek a chování.

• Bílý - není patologická, není bolestivá žárlivost, čas od času vlastní každému duševně normálnímu člověku. Není v tom žádná agresivita, přílišná podezíravost, obsedantní nedůvěra, nebezpečné chování. Žárlivý člověk je adekvátní, naslouchá hlasu rozumu, argumentům, faktům. Často vám taková žárlivost umožňuje „občerstvit“ vztah v páru, zvláště pokud trvají dlouhou dobu.

• Modrý - žárlivost s příznaky zvýšené úzkosti. Pokud člověku nepomůžete, může se to přeměnit v neurotickou poruchu. Projevuje se jako narušení normálního vnímání, návaly slz, depresivní nálady, poruchy spánku.

• Zelená - na pokraji duševní patologie, protože myšlenka postupně degeneruje do obsedantní. Nejčastěji se vyskytuje na pozadí již existujícího neurotického stavu. Ve 20% případů se člověk dokáže "vrátit" do reality, ve zbytku - žárlivost degeneruje do patologické.

• Červené - nejnebezpečnější, patologický, paranoidní. Provází ho delirium, přičemž člověk sám již nerozlišuje mezi fikcí a pravdou a za jedinou pravdu považuje svou absurditu. Potřebuje psychiatrickou léčbu, často s léky.

Tento prastarý pocit, pokud není včas potlačen, může podkopat lidské zdraví.Na psychické úrovni se může rozvinout paranoia, schizofrenie, na psychosomatické rovině - onkologická onemocnění, poruchy orgánů zraku, sluchu.

Ale i v počáteční fázi, dlouho před rozvojem nemoci nebo duševní poruchy, žárlivost způsobuje fyziologické změny: člověk začne hůř spát, trpí jeho chuť k jídlu, stává se roztržitějším a nevšímavým ke všemu, co nemá nic společného s jeho žárlivostí, a bolestně léčí každou maličkost, která s ní může souviset.

Pokud vaše plány nepočítají s rozvodem, rozchodem, umístěním na léčbu do psychiatrické léčebny a navíc jste znechuceni myšlenkou, že vašeho partnera bude nutné sledovat, aby se našly důkazy o jeho nevěře, je na čase přemýšlet, jak se zbavit tohoto nepříjemného a nebezpečného pocitu.

Vzhledem k tomu, že mužská a ženská žárlivost má určité rozdíly v mechanismech a projevech, doporučení pro odstranění jsou u obou odlišná.

Mužská žárlivost velmi často přímo souvisí s nízkým sebevědomím. Proto se vkrádají destruktivní myšlenky, že někdo jiný může být lepší v posteli, může vydělávat víc. Nejrozumnější cestou z tohoto stavu pro zástupce silnějšího pohlaví je zvýšení jeho vlastní sebeúcty. Přihlaste se do posilovny, dostaňte své tělo do dobré kondice, vyměňte zaměstnání za zajímavější (a možná i lépe placenou) práci, najděte si koníčka, který vám umožní zbavit se přebytečného adrenalinu: seskok padákem, jeďte do hor, létejte na padákových kluzácích... Pokud je to pro vás nepřijatelné, najděte si méně extrémního koníčka, hlavní je, že to zvyšuje vaši hodnotu ve vlastních očích.

Mysli, protože si vybrala tebe a ne jiného. To znamená, že vztah s vámi pro ni znamená víc, než by se na první pohled mohlo zdát. Ženy jsou více vázané na domov, na rodinu a mění se podle statistik mnohem méně často než muži.

Přestaňte ji podezírat, kontrolujte její mobil, když je na záchodě, čtete její zprávy a prohrabáváte se její historií procházení. Pokud tam hledala odpověď na otázku, jak se stát více sexy, vůbec to neznamená, že se dívka rozhodla zvýšit svou sexualitu pro někoho jiného. S největší pravděpodobností to dělá pro vás.

Je lepší mluvit otevřeně o všem, co vás trápí. To vám pomůže vnést do vztahu důvěru, kterou ženy opravdu, ale opravdu oceňují, a osobně vám to pomůže zbavit se bezdůvodné žárlivosti. Doporučuje se také používat metody psychologické ochrany proti novým záchvatům žárlivosti. Spočívají v tom, že na každou myšlenku o možné nevěře přítele, muže, s jeho charakteristickým racionalizujícím myšlením, je potřeba najít minimálně tři logické argumenty, argumenty faktů.

Například: "Určitě jde pozdě do práce!" - logické argumenty mohou být: „její organizace v tuto chvíli již nefunguje“, „viděl jsem ji odcházet z práce předem a odcházet neznámým směrem“, „jistě vím, že byla se svým milencem!“. Pokud pro takové argumenty neexistují žádné důkazy, není se čeho obávat. Ke každému výroku si vždy dejte protiváhu: ano, zpozdila se, ale upozornila, že přijde později, protože musí s kamarádkou do obchodu nebo se stavit za maminkou. Důvěřujte svému partnerovi. S racionálním mužským mozkem se vždy snažte držet „presumpce neviny“.

Zvláštnost ženské žárlivosti je v hypertrofii vnitřních prožitků. I normální, „bílá“ žárlivost může u něžného pohlaví dost dobře vyvolat neodolatelnou touhu hrabat se partnerovi v telefonu, přijít na kloub pravdě. Tady jde hlavně o to nepřehánět, protože od normální a umírněné žárlivosti k patologické je u ženy jeden krok.

Ženská žárlivost je nejčastěji spojována s pocitem ohrožení rodinného krbu. Zdá se jí, že navyklý způsob života se jistě zhroutí, pokud manžel půjde „doleva“ a stejně jako u mužů je situace ovlivněna nízkým sebevědomím.

Co dělat, není jednoduchá otázka. Lepší je začít se zvyšováním sebevědomí: udělejte si svůj oblíbený účes, aktualizujte svůj šatník, shoďte pár kilo navíc, najděte si vzrušující a zajímavý koníček. To pomůže nejen odvrátit pozornost od nepříjemných myšlenek a podezření, ale také zvýšit vaši hodnotu v očích vašeho partnera.

Promluvte si se svým partnerem. Adekvátní a milující muž bude schopen porozumět vašim pocitům a bude také schopen rozptýlit pochybnosti. Vyhněte se sledování, obrovskému počtu hovorů za den, které vyžadují, abyste řekli, kde se muž právě nachází a co dělá. A rozhodně nemusíte rýpat do jeho auta nebo telefonu: pokusy o ovládání si jistě všimnete a vy se pak ocitnete v nepříjemné pozici.

Zkuste společně naplánovat více věcí: od společné cesty do obchodu (tašku s potravinami do kufru nemůžete nosit jen vy, je to těžké!) až po společné sledování fotbalového zápasu se sklenicí piva. Častěji se zajímejte o to, co je pro muže zajímavé, naučte se rozlišovat ragby od basketbalu, ukažte mu, že se vám jeho koníček opravdu líbí. A pak poroste míra důvěry a bude méně důvodů k podezření.

Vše výše uvedené souvisí s bezdůvodnou žárlivostí, která nemá opodstatnění. Ale co když existuje důvod, nebo si myslíte, že existuje? V tomto případě může být velmi obtížné vyrovnat se s nepříjemnými pocity. Okamžitě si ujasněme, že důvod k žárlivosti může být objektivní i subjektivní. V prvním případě dobrý důvod k podezření z nevěry spočívá v určitých zvláštnostech chování (sundal prsten, nebral ho s sebou na přátelská setkání a setkání, snaží se vyhýbat intimním vztahům, často se zdržuje, známí ho viděli s cizí osobou, nepřijde spát, evidentně někdo jede v autě, kromě tebe, protože sedadlo je posunuto neobvykle dozadu atd., nakonec jsi sám viděl partnera s rivalem (soupeřem). Obvykle tam existuje několik takových důvodů najednou, jejich síla je v souhrnu.

Subjektivní důvody jsou vaše osobní spekulace. Jste si jisti, že váš partner podvádí jen proto, že je pozdě v práci, ačkoli už víte, že jeho práce je nepravidelná. Myslíte si, že podvádění může být jen proto, že v rodině je méně sexu; přitom vás ani nenapadne, že váš partner může mít problémy, včetně zdravotních, že se vlastně může unavit.

Někdy je velmi obtížné odlišit objektivní od subjektivního. Ale není tolik možností, jak ze situace ven:

• přestaňte „podvádět sami sebe“, opusťte podezření a obvinění, překonejte své negativní emoce a nahraďte je pozitivními;

• začněte hledat konkrétní a nezvratné důkazy o zradě.

Ve druhém případě získáte dobrý důvod, abyste přestali žárlit, pokud cizoložník nenajde své potvrzení.Ale může vás to stát draho: partner, který se dozví o nedůvěře, s vámi může přerušit všechny vztahy.

Ať už jsou vám uvedeny jakékoli důvody, liší se od skutečnosti svou nejednoznačností a iluzorní povahou. Pro každý z nich můžete najít druhé, logické vysvětlení, které nemá se zradou vůbec nic společného. Pokud je vztah drahý a nechcete si ho s partnerem kazit, pak je lepší pokusit se vyrovnat se žárlivostí, aniž byste se vydali na cestu „detektiva samouka“.

K tomu vám pomůže několik jednoduchých instalací:

• nikdo není povinen splnit vaše očekávání;

• každý má právo na osobní tajemství, osobní prostor a svůj volný čas, i když jsou lidé ženatí, protože manželství není vězení;

• žárlivci rychle ztrácejí partnerovu úctu a s odchodem tak důležitého citu, jako je respekt, odchází i láska, není jiné cesty.

Pokud si to budete opakovat častěji a neuděláte něco, co může zničit důvěru a respekt, pak nebude tak těžké přestat žárlit, jak se zdá. Pokud nemůžete překonat podezření, nemůžete si důvěřovat, jsou ve vztahu jiné potíže, je lepší kontaktovat odborníka: psychologa nebo psychoterapeuta osobně. Bude dobré, když svého milého (milovaného) přitáhnete také k pomoci sobě a otevřeně ho požádáte, aby vás v tomto nelehkém úkolu – boji proti žárlivosti – podpořil. Oba vás to zajímá.

Poměrně často a ještě nějakou dobu po rozpadu manželství nebo ukončení vztahu na sebe bývalí manželé nadále na dálku podněcují žárlivost. To spíš není ani žárlivost, ale malicherná „pomsta“ za to, že se nenaplnily naděje, vztah se nekonal. Jeden z partnerů přitom dává na odiv svůj nový vztah, dělá vše pro to, aby bývalá polovička zjistila, že v bývalém osobním životě došlo ke změnám. Touha ukázat jí (jemu), že na tom nejste tak špatně, aby on (ona) pochopil, o jaký dar osudu přišli, je svým způsobem pochopitelná a dokonce přirozená.

Proč se do toho druhý partner „kousne“ a začne žárlit téměř doopravdy? Klíčové slovo je zde „téměř“. To už není ani tak žárlivost jako zášť, podceňování, neúplnost minulých vztahů; člověka uráží nejen to, že bývalý partner potkal jiného, ​​ale i to, že „on, tak dobrý, si tak rychle našel náhradu!“. To je výkřik zraněné pýchy a nic víc.

Vypořádat se s touto formou žárlivosti je docela jednoduché: Uvědomte si, že je to zášť, kterou cítíte, a také pochopte, že tato zášť byla účelem bývalého, který vám ukázal svůj nový život. Nenechte se manipulovat. Přestaňte se trápit a postarejte se o uspořádání svého osobního života, což umožní po chvíli dopřát svému bývalému pár hodin nepříjemných emocí o tom, že i u vás je vše v pořádku.

Žárlivost na minulost člověka má úplně jinou povahu. Obzvláště obtížné je to pro muže a ženy, kteří se vážou do vztahu s partnerem, který má děti z bývalých manželství a který udržuje přátelské vztahy s bývalými manželkami nebo manžely.

Pochybnosti o této situaci nejsou vždy neopodstatněné. Abyste si s takovým partnerem vybudovali pevný vztah, musíte si být jisti, že vztah „tam“ ukončil. Bohužel, bývalí manželé se i nadále čas od času setkávají a navazují intimní kontakty, nebo si jen ze staré paměti povídají u sklenice čaje. Dříve nebo později tyto vleklé „návaly nostalgie“ skončí, ale musíte čekat a trpět? Pokud vztah není dotažen do konce - bývalí si často volají, často si dopisují, setkávají se - musíte dát vše na své místo a přečkat toto období v bezpečné vzdálenosti.

Pokud partner nedává důvod k žárlivosti na ex a jeho schůzky se omezují na schůzky s dětmi, kromě toho, že máte vážný vztah, neměli byste partnera ovládat, neměli byste mu zakazovat komunikovat s bývalou rodinou .To je nedůstojné, nízké a špatné. Se žárlivostí se budete muset vypořádat poměrně často, ale je docela možné ji porazit. Všechna nedorozumění v tomto případě pomohou vyřešit důvěrný rozhovor.

Takzvaná přátelská žárlivost není u dospělých a nezávislých lidí běžným jevem, bývá charakteristická pro děti a dospívající. Pokud dospělý žárlí na přítele nebo přítelkyni jiných společných známých, je to známka psychické a emocionální nezralosti., kvůli kterému člověk prostě „uvízl v dětství“. Postoj k takovým přátelům je obvykle vždy soucitný a trochu soucitný, protože je jim líto nerozumného a rozmarného dítěte. Pokud se přítel začne trochu více „hrát“, pak lítost vystřídá podráždění a samotný fakt přátelství je postaven pod velký otazník. Pro mnohé je snazší odstranit takového člověka ze společenského kruhu, než snášet jeho rozmary a žárlivost.

Přemýšlejte o tom všem, pokud náhle pocítíte odpor a žárlivost, která uvnitř vře, pokud váš blízký přítel, aniž by cokoli řekl, jel s ostatními přáteli na rybářský výlet, piknik nebo k moři a vy (nejbližší člověk od školky!) o tom neřekl. Přátelé si navzájem nic nedluží. Nemusí říkat, kam a s kým jedou, kde chtějí strávit víkend. Nepřenášejte žárlivost do vztahů, jako je přátelství.

Úplně jinou žárlivostí je žárlivost vaší polovičky na stávající přátele. Žárlí přitom jak na své soudruhy, tak na kamarády partnera. Je velmi snadné hrát si a stát se skutečným tyranem, který bude překážet společným výletům přátel do kina nebo klubu, setkání spolužáků a spolužáků.

Pochopte, že váš partner nebude šťastnější z toho, že od něj odrazujete všechny známé, a vy sami nikdy nemůžete nahradit celou škálu komunikace, kterou potřebuje. Necháte-li partnera na pokoji, riskujete, že jednoho dne opustí i on vás: už není zvyklý na ztráty. Navíc vám bude vždy vyčítat, že nekomunikujete mimo rodinný kruh.

Naučte se psychicky vžít do kůže svého společníka. A v tomto případě může situace vypadat úplně jinak. Tato metoda bude vyžadovat určitou zručnost, psychologický trénink a trpělivost, ale výsledky na sebe nenechají dlouho čekat. Zbavit se žárlivosti je postupný proces.

Nikdy nevyvíjejte tlak na slabá místa: "Tolik jsme toho spolu prožili a ty ...", "Když ses cítil špatně, protože jsem to byl já, kdo ti pomohl!" Upřímné a opravdové přátelství takové připomínky nepotřebuje, přítel je ceněn ne za konkrétní pomoc v konkrétní situaci, ale jen tak - jako celek, se všemi činy a prohlášeními.

Pokud jste obětí přátelské žárlivosti, pokuste se všechny tyto myšlenky přenést na žárlivce.a také jasně označte hranice toho, co je přijatelné. Neobviňujte se, nenechte přítele manipulovat s vaším životem, ve kterém máte právo rozhodovat o tom, co a jak budete dělat.

Pokud cítíte žárlivost, rada od profesionálního klinického psychologa vám může pomoci se s tím vyrovnat. Pojďme si je stručně představit.

• Upřímně si přiznejte, že jste „nemocní“ a berte svou žárlivost přesně jako neduh, který se má léčit.

• Určitě se snažte najít důvod svých pocitů. Pokud motiv nedokážete najít sami, pak kontaktujte psychologa nebo kohokoli, komu důvěřujete, aby vše řekli a společně našli důvody.

• Jasně pochopte, jaké pocity vás ovládají v záchvatu žárlivosti: zášť, zraněná pýcha, hněv, strach nebo jiný pocit. To vám pomůže ovládat své emoce.

• Naučte se zacházet lépe: zdokonalujte se, studujte, změňte svou práci, image, naučte se mít se rádi v zrcadle.

• Jasně si plánujte čas, snažte se neustále zaměstnávat. Nečinnost je úrodnou půdou pro různé obsedantní myšlenky.

• Udělejte pozitivní úpravy ve vztahu se svým milovaným. Pamatujte, že hněv plodí hněv a úplná kontrola plodí touhu utéct. Zkuste sdílet dobré emoce a na oplátku dostanete totéž, což nakonec pomůže zvýšit míru vzájemné důvěry.

Jak se vypořádat se žárlivostí a jak ji léčit, se dozvíte ve videu níže.